记得有一次,去学校的时候,又一次发洪水了,满河坝都是水,那天我没骑自行车,有一个我们村比我大的伙伴,他说可以把我放到自行车上,拖过河去,我看他要比我大几岁,也觉得没问题,就坐上了他的自行车,谁知道那天水比较大,水底下的隐藏的坑看不到,自行车跌到了坑里,我直接被抛到了水里,全身都湿透了,好的一点,是夏天,没办法我又回家去换衣服了,而耽误了半天的课,寒冷的冬天来临的时候,早晨上学,总要走很黑的夜路,寒冷,洪水,还有漆黑的夜,常常是摆在眼前的困境,每天都必须要面对,爷爷不放心我一个人上路,其实有伙伴的时候,他也不放心,常常穿着雨鞋,把我送过河,送上很远,直到离学校不远的时候他才回家,而多数的时候,就和小伙伴共同面对所有的一切。男人渴望,男人抑制;男人前进,男人后退;男人快乐,男人烦恼;男人是疯子,男人是傻子;男人是天才,男人是二百五;男人自信,男人自卑;男人无所不能,男人一无是处;男人春暖花开,男人跌入冰窖;男人创意无限,男人枯如死灰;男人兴奋的很晚才睡,男人伤心的难以入眠;男人因她自慰,男人因她自堕;男人因她写情书,男人因她逛夜市;男人因她暗自跺脚,男人因她胃口大开;男人因她激动不已,男人因她酩酊大醉;男人因她感谢上帝,男人因她埋怨老天;男人因她知道什么叫有缘无分,男人因她知道什么是生不逢时;男人因她奋发图强,男人因她自暴自弃;男人认为她很无情,男人认为他很痴情;男人认为应该见她最后一面,男人认为他们从此天各一方;男人以为她其实过得并不幸福,男人以为她有没有他都一样。于 二〇一六年二月一日我是一棵小青竹,我离开她,独自一处,我是那么孤独,遥望她是那么幽远,思念她是那样的痛苦,我爱的她是那般美丽,在风里飘拂,你是笋儿,我是青竹,是我离开竹园,我在一个地方流浪,我们,在也不能根连着根,心连着心,你的根现在连着谁的心,我的心何时连着你的根,石可烂,海可尽,多么想和你根连根,心连心,现在我一个人,流浪在天涯,再也没有归程,我是一可小小青竹,谁会明白我为谁在哭,我的笋儿,我抛弃了她,抛弃我们的家,我再也回不了故乡,我何牵何挂,青竹开花,开了花,却结不了果,谁知道那是我泪在落,都是那一天,都是我的错,离开了养我生我的地方,一个人去飘泊,我只是一棵青竹,你一定和他手牵着手,肩并着肩,有了新世界,可怜的青竹,他在秋天哭,他失去了心爱的少女,他在一个夜里,慢慢的干枯,他已踏上黄泉路,爱人,来生相会,今生流泪,我只是一个小小青竹,谁又能明白我深深的痛苦,呜呼,呜呼,伤心楚楚,伤心楚楚,处处伤心路。第二天上午九十点钟我吃完早餐与同事几个一路搭着顺风车下了山在梅溪湖路口下了车我走路散步去湖对面天气异常火热走了一会的身上就出了汗路上车辆太嘈杂我一边走一边听着音乐减少对耳朵干扰越过大桥看看下面的湖水有大人小孩在白色的沙滩上玩耍孩子们拿着小鱼网正在捞水中的小鱼再看看身边扶手上挂满了新换的盆花我嘴角扬起了羡慕的微笑于是,停下音乐,给他们一一拍了照片作为纪念走走停停,来到姐的住处已经快要十一点了休息了下,我用手机微信给姐订了高铁票我们到下面饭店吃了个午饭我没胃口,打了一个包回房间休息了下再吃上来休息了半个小时,刚好十二点,退房我带着姐,提着行李坐公交、搭地铁、排队取完票已快要两点觉得现在进站还早于是我们就在过检大厅外面休息了下坐在一个高高的宣传牌铁架的钢系脚上我跟姐对着坐下来聊天,她还是聊我的这个纠结的事情让她愁眉不展,聊家里的父母亲如何的难过不开心聊我们几姊妹如何的不省心等等我就这样听她太过关心的唠叨跟我亲妈还要亲的唠叨我有点不耐烦的带上了耳机声音开的很小,听得到她说的话她依旧讲的没停过两点多一点,我叫她赶快进站我嘱咐了几句,就走了她还在问我怎么想的,我的那个事情怎么解决等等我走了她默默地看着我的背影离去感觉眼神很无辜的表情我知道她对我的关心,对我而言现在一时没办法做到的事只能顺其自然,慢慢的等待以后的发展!年华似水,那些遗失的流年,那些凋零的幸福,那些荒芜的温暖,不知又在哪个角落里得以安宁,不去期待,不愿假想,不去强求,顺其自然,如若注定,便一定会发生,不管遇到了什么烦恼,都不要为难自己,无论今天发生多么糟糕的事,都要努力给自己一个微笑,相信阳光总在风雨后,岁月静好,流年的光阴如飘零的花瓣雨,带着幽幽暗香在指间流淌,喜欢在清浅的的时光里,铺一纸素笺,盈一怀似水柔情,为你谱写脉脉心语,任那淡淡的相思掠过你的眸润了我的眼,阡陌红尘,与你的相遇沉沦了我的一世情,掌心的记忆中,溢满初遇的芬芳回眸间,人生如初识,芳心暗许,多少次遇见,多少心动,有种说不出的滋味,多少次过往,多少心疼,终将沉默于时光中,年龄渐长,携着幽独的心绪慢慢地习惯了一个人走,一个人看陌生的风景,听寂寞的清唱,磕磕碰碰地走在生命的困顿中,慨叹人生谁无错,往事随风以飘落。在心中不断的思索着,一想到……游行集会开始了,整条主道上人山人海,清一色如那人装扮的人再次集会,可是细细观察却根本没有一位似他一样的男性身影的出现,这到底是怎么会回事,难道我是误地进了这女子的队伍吗,正想和那人说说,可倏地看见了那远处的巨大雕像,是美丽优雅的高跟鞋啊,可那旁边的人在做什么,为什么拿着一把与其如此不相称的斧头站在一旁,在片刻的思考中,自己突然就来到了斧头的旁边,将那优雅的高跟鞋看得更加的真切,一想到……为什么事情会变成这样,那高贵优雅的高跟鞋怎么在自己的手上烂了个粉碎,下面那人的同类又在欢呼些什么,自己为什么成为了女性维权的异性代表人,自己只是为了在婚前满足那人最后的愿望啊,现如今,自己怎么会支持这种游行集会,那些人为什么还在感谢自己的以身付出?

       半僧半俗 樱花之主 青灯黄卷 静卧于禅房花间 酒入愁肠 流连于歌楼巷馆你辗转于丝丝情意 可红尘终究不是净土 你闲坐在古树庭院 可心却逍遥于天地之间 梦中西湖 泛起层层涟漪 你可知道 最深的寂静通向何方做不了一世凡人 当不了绝情和尚 半僧半俗 樱花之主青灯黄卷 静卧于禅房花间酒入愁肠 流连于歌楼巷馆你辗转于丝丝情意 可红尘终究不是净土你闲坐在古树庭院 可心却逍遥于天地之间梦中西湖 泛起层层涟漪你可知道 最深的寂静通向何方做不了一世凡人 当不了绝情和尚你的诗应了你的命 你的命合着诗的拍我不是你 没有处在那个时代 所以永远不懂你的忧与爱u 流浪是你的主旋律 远方牵挂着你的心 你说 如果有来生 你愿化做一棵树 站成永恒 一句话让世人为之景仰 唱着自由的歌 不诉辛酸 任性到黎明 一场风中情缘 将你拉入旷世奇恋 经历离别之苦相思之痛 才明白世事无常变幻 生命兜兜转转 你选择用死亡结束这一切 不知是逃避还是一种真正的解脱 我想 在你离开的瞬间 夜空的群星都为你黯淡 你走了 我仿佛听到了整个世界的悲伤u 妙龄芳华 兼具东方的端庄柔美和西方的典雅高贵 你是一朵高山雪莲 静静绽放于人间的四月天 你让多少少男为你痴迷 你让多少情郎魂牵梦萦 诗词歌赋 谱写动人佳话 这世间能有多少女子能像你这般传奇 只一回眸 便引岁月无尽波澜火红火红的杜鹃怒放在山坡上,披戴着璀璨霞光。此生若漂萍一切皆由命沉浮随江海去留伴月星功过千秋论成败万古名蝼蚁尚偷生英雄何惧贫时来翔天宇运去隐涧溪龙门跃金鲤莽原待苍鹰屈伸顺天意荣辱一毛轻果真大丈夫何患寄人篱借君一粒米还尔万贯金不负父母恩毋忘兄弟情生死有定数祸福藏玄机走在加班的凌晨一个人依旧陪着萧瑟的风声同看不寐的霓虹执着的街灯落寞的我迷茫的脚步催促着生活……我时常注视前方的路奈何总是曲折困惑我也时常昂首看天空可却从未找到属于我的那片云朵在这个冰冷的季节还能渴求些什么借点酒精吧或许那才是我仅有的暖和……其实这个世界很孤独也许这一辈子尽在虚幻中然而当我回首来时的路却隐约地看到那时我们欢笑的泪珠那是怎样的一种幸福或许今生再也没人去回顾……谁还记得当初来到这座忙碌的小城为的只是追寻心中那个小小的梦谁曾想过后来的你我一样地让梦越离越远心愈来愈模糊……每每想起当年朋友们相聚的感觉很是在意曾经那一幕幕的离别那些我从未提及的思念就这样随着流光消逝在这个世上的平凡的一天天一年年……生活……依旧如此地过着生活她早已迷失了你我……《寄给北方的天空》向往北方的天空向往远行独自背负行囊一壶老酒一部相机……多少个炎夏的狂野多少次深秋的落叶挥不去那醉梦里神往的北国豪情……那里没有勾心斗角、唯财是命那里没有泯灭人性的世俗势利那里没有下一个会更好的爱情观那里更没有茫然畏惧、不由自主的爱情故事……那里有苍茫的大地有豪放的牧歌那里有淳朴的民风有我最爱的大口吃肉、大碗地喝酒……看那敢爱敢恨义无反顾的北方大妞在这里是无法想象的假若我今生无法找到她来世便化作那儿的一块石头静静地欣赏默默地守候……呵!别提这个写作了,就用一个写是我日常生活中的一种习惯,最为底气了,时节进入了深秋的时候,外面的窗台子下面,一只小蛐蛐吱吱吱的叫声牵引了我的神经,从它那低沉而悠长的叫声里透入一股哀怨悲凉的气息,时间一过了八月十五中秋之后,更加寒冷的大门正式的开启了,在暖气还没有进入暖气管子里的时候,这段时间使人们最难熬的日子,我在写时,盖的,寒冬里才会盖得厚厚的被子,不时感就到冷风从窗与框间细小的缝隙吹在了我的脚下、我第一的感觉是,鼻子有点松弛,有一股细流要涌出来似的,我从新拉起被我梦时里搞乱的被子,抱住余温去分给我身体里那些为我忠实执守,防卫在三线的白细胞那些可爱的小家伙们,不然我会生病的,我的写是一种生活,又是一种习惯,在网上看了不少这类的书,写,对于用它为奢望者来说,是一种职业,专业性写作,对于我都没有的人来说,是一个虚妄而飘渺的事情,就犹如一个软塑料袋子,突然地被一阵大风刮到天上,随风儿飘向了远方,我明知道它本不是一个飘行的物,风没了就掉下来了,可我倒认为,只要能偏偏飘得起来,就是那一瞬间经过了提升自己的机会,比起那些装得满满脏垃圾别的袋子,它幸运得多了,我的写同样也是被突然来的一种理念,带起的,想写点什么,写着写着就停不下笔了,就一直写到了今天,跟这个袋子又有什么区别呢,区别的只是一个长,一个短尔,长也会落,短也会落,都是一样的归去,既然我没有被落下,为何不飘呢。上初中时,我的同桌,喜欢讲鬼故事给周围的同学听,她讲过最恐怖的故事叫《山村老尸》,当时听完这个口述的版本,就此把它列为禁片,久久不敢迈入这雷池一步,后来在电视上接触了林正英的僵尸电影系列,才发现恐怖片也不过如此,不是那种从头到尾一刻不停地吓你,每分每秒都有鬼扑来的那种让人窒息的恐怖,它有故事、有情节、有爱情,甚至还有搞笑等等元素,这样我就不怕了,渐渐地开始挑战纯恐怖电影,当然也看了少年时被吓坏的《山村老尸》,后来发现它也不过是比别的鬼片恐怖那么一点点,后来又迷上了日本的、韩国的、泰国的鬼片等等,但感觉都离我们有些距离,一听到满口外国话,瞬间就跳戏了,恐怖感也少了许多,感觉一点都不接地气,飘飘忽忽,极不真实。我转身向城中走去,城池锦绣如花,绿野如画,一路走来让人赏心悦目,当我在绿野中看见那美丽的枫叶,我情不由衷的将它拾起,这时我的手被枫叶狠狠的咬了一口,咬得血肉模糊,不是它多么高贵,也不是我多么低贱,只是那枫叶不属于我;我继续向前走去,又看见一坛美丽鲜艳的花丛,我挑选了一朵钟意的玫瑰,屈身将要把它摘取,这时一群狂蜂向我袭来,蜇得我满脸疮痍,狂蜂用它的毒针告诉了我,这里的鲜花虽然动人,但是只允许我远观,因为这一坛花不属于我;我累了,走到了一泉头,想找些水喝,泉水清澈诱人,我用双手盛起一把水,迅速放入口中,紧接着一口喷了出来,这水是又涩又苦,让人无法入口,我突然间意识到这里真的就是一座空城?如果那年我们不曾相遇便,不会有现在的多愁善感那梧桐花开的季节如果那年我们同读一所大学便,不会有如今的温柔忧伤那梧桐花开的季节如果那年我勇敢坚持也许,会有现在的相依相偎那梧桐花开的季节如果那年你没有所谓的尊严也许,会有如今的携手共赏花开那梧桐花开的季节如果在梧桐花开的时候你还在请允许我噙满泪水,拥着你感受片刻的幸福那梧桐花开的季节寂寥的夜,雨也停了,这个城市也在享受着片刻的凉爽,躺在床上循环聆听一首歌曲,空灵的声音回荡,脑海浮现一个又一个锈迹斑斑的记忆碎片,熟悉的音乐就像是打开海底回忆宝藏的钥匙,顿时,仿佛穿梭时空,回到那不羁的岁月,喜欢的人,喜欢的氛围,喜欢的一切,仿佛发生在昨天,似是灰尘眯了眼,泪珠落了下来,似梦,似幻彩……不觉,进入梦乡,梦到了我们的相拥,哭着哭着,我笑了。

       欢乐时光,烘星托月,始终洋溢于整个会议大厅,大邑县文学协会会长龚良红的期刊创办,中长篇小说未来规划的重磅推出震撼人心;成都市作家协会副主席成都凸凹对成都发展趋势之两山夹一城,龙泉驿区文学期刊改版为《龙泉山》,大邑县提出的《龙门山》中长篇小说为主导的文学创作,另辟蹊径,新异独特;而来自成都各区县的作协代表之纷纷发言,无不寄托对大邑县文学协会成立予以祝贺,展示宏图大志;还有龙门山中长篇小说作家联谊会举行中的与会嘉宾就《龙门山》文学期刊的创办等等,多视角思考,成都文学的进一步发展,区域携手,相互合作,共同为促进区县文学繁荣发展,提供了新的观察,表明了矢志文学的坦荡心迹。有一天晚上8点多,有一个人给我打电话,说是要洗照片,尺寸总是变化,一会是50X60,一会是20X80,我听得都要不耐烦了,对方让我仔细听听声音,我才意识到是一位熟人故意逗我,又听了听,是孟立文,对方承认是孟立文,孟立文说是在库伦《新角度》报纸刊登十字绣裱框广告上看到我的电话,说这些年在北京大学院里做生意赚了点钱,学校下文不准在院校内做生意了,他们就回到树林子村,回来把原来的土房扒了重新盖了四间大砖房,地面、院墙全部硬化,把老人安置好了,打算来库伦发展,他说他基本什么活计都会一点,在北京期间做过家政,刮过大白,在建筑工地当过小工,在商场卖过鱼,做过水暖等等,让我留意留意看看他来库伦干点什么,我俩聊了近一个多点,他最后决定和他爱人于第二天来库伦找地方干活,来了先到我的店里找我,我们约好明天见面。上有天堂,下有苏杭,杭州的美,是靠我们自己去发现,自己去寻找;走在古朴的小道上,一股暖暖的风吹过;我怀着如画般的梦来到了杭州;那西湖总是那么动人,虽然她没有大明湖那般美好,没有千岛湖那样霸气,但是她是如此的灵秀,是那样的静默,与世无争;只是静静地滋润着一方水土,温润着那里的人,我想正是因为杭州有了你才会显得如此迷人吧,在杭州西湖上,撑着一把油纸伞,徐步而行,耳边不断传来女子银铃般的声音,该是多么的优雅,也是多么的安适,;那一叶扁舟,任其在湖上飘荡,不用担心它会翻船,在西湖上不会有什么大的波浪,坐在竹椅上,暖暖的阳光照射在身体上,暖洋洋的,吹过一阵阵风,送来了淡淡的清香,我想当初许仙也是被这种迷人的景象所感染了吧,不仅是喜欢上了白娘子,也是爱上了这种气息。我们都没说话,妈妈说,来超儿,拿碗来,我给你们两爷仔添饭,我把碗递给她,不敢说话,等老妈去添饭时,我突然鼓起勇气说,来,老爸,我们喝点酒吧,他只是点了点头没说话,让我我就开了啤酒,往她杯子里,倒满,我的也倒满,我抬起酒杯,他也抬了起来,就这样碰杯,然后我一饮而尽,父亲也一饮而尽,我又给两个杯子满上,妈妈递了个杯子说,给我也倒一杯,就这三杯酒又一饮而尽了,老妈说,你们别光顾着喝酒,吃点菜,我们就夹了点菜吃,此时,我的心思也不在菜饭上,又继续抬着杯子,想说点什么,却又说不出来,就只顾着说,来,爸爸干一杯,就这样,我们一杯一杯复一杯的干,还剩3瓶啤酒时我感觉头有点晕了,说了句爸爸,儿子敬你一杯,感谢你为这个家奔波,您太累了!今日,又雨……听流水潺潺, 和着雨的欢快,声声阵阵轻吐着跳跃的乐章……六月的雨,如粉尘、似薄雾,舒舒漫漫, 朦朦缓缓,迷了双眼,打湿不了头发……池中的锦鲤不象艳阳时分聚在一起列队排阵地上演热烈的舞蹈剧,大的、小的,红的、白的,花的、黑的,有伙伴的、无知音的……无一例外的,今日都各自分散在细雨中漫游,似乎都在独享这难得的美妙时光……没有太阳的日子,太阳花依旧灿烂…… 圆圆的脸盘自信地高高扬起,戴着金色的丝绸般的花边帽,饰着碧绿的精致的叶子,因了雨的流连,叶子上细细的绒毛似乎都镶上了微小的透明钻石,煞是好看;含苞未放的小太阳收敛着锋芒,储蓄着能量, 虽丝金未放,那劲翠的傲娇就令人期待;半熟的太阳花像极了一位年轻的妈妈,半裸的凝脂般的种子纯净得似乎透着乳香,如同嗷嗷待哺的新生儿……一大片废墟,布满了高高低低浓浓淡淡的绿。一路走来,从幼儿园到大学毕业,一路走来,遇到了无数恩师,直到现在,时常还能见到幼儿园的启蒙老师,还经常回忆起小学毕业班的班主任,老师教我们背诵的古诗词还依旧能够想起;初中时,因为老师的一句关爱的话,我开始喜欢上了这一个学科,老师和蔼可亲的面容依旧深深刻印脑海,同样是因为老师的一句话,我发疯似的哭喊,任由泪水滴落;高中时,一位恩师走进我的生活,一位像大姐姐一样的老师,时时刻刻陪伴着我们,每天,早早来到学校,很晚才会回家,讲台上,总有你的身影,累的时候也只能趴在桌子上休息一下,年幼的孩子也只能交给年迈的父母,经常带病上课,从不抱怨苦累,会给我们买好吃的,也会给我们送新年贺卡,还会为我们全班同学过18岁集体生日;大学时,迷茫中,我踏进理想的校园,因为一些事情,我变得烦躁,狼狈,不知所措,在黑暗的世界里摸索,您的出现,让我看到了阳光,让我感受到了温暖,这是一种长辈对晚辈的爱护,是您给我一个生活的希望,您陪伴我走过迷茫,走过黑暗,我的内心充满感恩,感谢有您陪我一起寻找阳光;一个拥抱,让我至此难忘,我像一个落魄的小鸟,躲在您的怀里,是您让我学会了如何去接受爱。

       今天是离开眉县在西安的第一天,早上起来起来看天气预报的时候,41度,和宝鸡比起来,还真的是热,顺手在手机上设置了宝鸡的天气,有人说,即使分开的两个人,头顶有一片共同的天空,经历着一样的日升月落,我们离的这么近,所以,不算是分的太远吧,可有一瞬间我还是觉得我们之间的距离像是南北极的距离,也有人说月球上没有空气,所以声音没有办法传播,我也有一瞬间觉得自己像是月球上的一粒石子,无论我现在制造出多大的声音,但对你来说,寂静无声,你根本看不到我的动荡,因为我们离的这么远,我们之间的距离既苍白又无力,其实刚下车的那一瞬间,我就想回去了,待在那个跟你回忆多一点的地方,可我记得你说过,你最怕的是一个人没有目标的去生活,我也怕自己成为这个样子,更怕成为你讨厌的样子,可我不知道自己坚持下去会成什么样,坚持不下去更会成为什么样,也许我们从此便再无交集,也许有一天我们转一圈还会回到彼此身边,都说两个人最好不要像平行线那样遇见,没有交集,只能保持距离的存在,可我最怕的是相交线,在曾经有过那么近的距离之后越走越远,这两条线我都不喜欢,我喜欢直线,从遇见的那一刻开始,一直在一起。当天黑的时候,那一片宝石蓝的天空渐渐地也变成了辽阔的大海,在天际线与地平线交接的地方平静而柔和地轻轻地涌动着,氤氲着黯淡了天空中星辰的光芒的月光的芽白色悄悄地流进了心房,像一杯热牛奶被啜饮着,这时如果能够忽然转过头去的话,会发现远方金色的流苏上散落了一层银色的流苏彼此交织着,如同黄昏暗金色的天空中点缀着漫天无数的自由的银色萤火,又像是一支在夜色充盈的空气中温柔地旋转流向远方的纤细的金色的小提琴曲,又点缀着天空中芽白色的月和微微地失去了光耀的繁星,让我真正地感受到了很远很远的地方的大海,甚至是海风的味道————这个时候再去关心油菜花的花香和海风特有的清凉咸味又有什么意义呢,美本来就是美。一旁的儿子睁大眼睛,很是好奇的样子,还给好处费,那时候穷的连粮食都不够吃,哪有啥钱,老宋嫲嫲走的时候,你外爷爷给准备了三十个鸡蛋,二斤红糖,这还算多得呢,很多人家都不给,只是孩子办酒席的时候,请她吃上一顿……才给这么点,儿子一脸的不相信,那时候大家都穷,你以为是现在,我生你的时候顺产还花了好几千,听说现在市里的医院都上万了呢老宋嫲嫲真是不赖,我听俺娘说,俺家姊妹兄弟7个都是她接生的,还有下边小辈的侄子,除了咱家儿子,其其余也都是她给接生的呢,老二家的双胞胎,听说刚生下的时候是一个肉蛋,大家吓得不知如何是好,是老宋嫲嫲用手给拨开的呢,两个大头儿,多亏了她,我回去也得给家人说一声,给她烧把素纸呢老公的村子和我们相隔不远,当然也少不得受到老宋嫲嫲的恩惠。我似乎失去了一个世界,失去了未来一切的计划,一切苍白,可是生活还是会继续,它顾不得我的无助,一切那么平常,自然划过,没有人为此刻的伤痛停下脚步,时光的车轮仍然滚滚向前……再次回首望,或许已沧桑半生,最好的与最坏的,结局不过都一样,不要再说忘记你我做不到,勇敢跨越这个无力、寂寞、需要被保护、需要被依赖的年龄,让灵魂在下一站迎接我的寂寞的躯体,渐渐的开始相信过眼云烟,开始学会忘记,开始相信忘记过眼云烟做得到……今夜又是满月,皎白的月光洒落在庭院中,和那个仲夏的满月之夜似乎很相像,只是在这个满月下,我始终坚信The initial ream will definitely arrive!可是到最后还是会输给现实,我们生存的年代,每个人都在追求着更高的生活质量,不是不爱了,不是的,只是有些爱情经不起柴米油盐,这天我正在灯下敲着我的小说,许久没联系的一个哥们,给我打来了电话,接通之后就听到,他那沮丧的声音,上来先是一番嘘寒问暖,但是我能感觉的到,他指定有事,正所谓无事不登三宝殿,我敞开了,直接问他,是不是遇到什么事了,他含糊了一句,没事,就想找个人说说话,我应了一句,他那边好像深深吸了一口烟的样子,接着说道问我有没有找女朋友的事来着,我呵呵了句,说道我不急,东哥叹息着说道,一个人挺好的,其实我真羡慕你一个人的生活,我这边感觉东哥,好像真的是被事给难住了。斑斓色彩是欲望根源,有欲望,所以我奋力奔跑,去寻找,但是我的精力毕竟有限,我无法用双脚丈量世界的宽度,也无法用双耳听遍世界的声音,更无法用身体感触一切未知,所以我爱上了一切书籍,那里可以满足我所有的欲望,一切的未知都可以从那里获得,不需要我用身体感触,不需要我用耳朵聆听,也不需要我双脚丈量,我的眼睛可以将我所看到的一切书籍烙印在我的精神世界,于是我的精神世界在接触到书记之后,无限的变大,有可以飞天遁地、翻江倒海的仙人、有手持三尺剑快意恩仇的侠客、有为三餐饱暖卑躬屈膝的仆从、也有仗着主人威严狐假虎威的小人,有男人有女人,有老人有孩子,有身体健全的也有身体残缺的,凡是我的思维能想到的,我的精神世界里都有。

       或许之所以那么在乎一个人,只是因为那个人让心有了感觉,之所以心疼,是因为爱的心甘情愿,这个世界,最真的爱,是无可取代的,其实有太多人不敢说出心里的爱,害怕说出了得不到想要的答案,有太多人喜欢一个人之后,当说出喜欢之后,一个转身离去,就再也没有提起过了,也有太多人喜欢一个人,却始终没有开口,只是以朋友的名义,爱着心里的那个人,然而也有太多人,以朋友的名义,拒绝了一个深爱自己的人…在爱情里,真的不需要那么颓废,爱、就需要大声说出来,痛、就需要大声哭出来,让后狠狠的忘记那些伤痛,爱一个人不一定要拥有,但是当你拥有一个人,就一定要好好去爱,爱,就让自己爱的人感到幸福,因为很多事情,错过了就永远失去了,不会再有同样的人,重复的出现,那么歇斯底里了去爱你…有时候控制的太久了,也会是一种无法言语的感受,明明有种东西在蔓延,却要控制它不断延长生长,有些东西是真的无法控制,只会越来越满,越来越深刻,其实可能只需要耐心的等待,即使受尽折磨,也会给自己一个理由,因为一切都是如此的值得,有太多遗憾需要去弥补,有太多迷茫需要去领悟。生活就是一种简单,心静了事就平和了,若形成压力,总要逃离,若造就牵绊,总会失去,在意,却不刻意,珍惜,却不痴迷,若有若无的联系,是一份随意,或深或浅的交集,是一份默契,可肆意畅谈,也可默然相对,可紧密相连,也可疏于不见,心若相知,无言也默契,情若相眷,不语也怜惜,很多时候,都想找个可以倾诉的人,有些话憋在心里会崩溃,需要出口,有些事扛在肩上是压力,需要分担,找一个畅所欲言的伴,让精神舒缓,守一份不离不弃的情,让心灵靠岸,所有的苦乐有人懂,一切的努力有人知,一杯热茶,暖的是身,一句懂得,暖的是心,最真的拥有,是我在,最美的感情,是我懂,有一种陪伴虽不见身影,却很真诚,有一种守候虽悄然无声,却很深情,心灵深处,是默默的支撑,灵魂之间,是静静的聆听。二姑姑是一个水性杨花的女人,我不想这样形容她,也知道这么说有点僭越,不过现在是一个笑贫不笑娼的年代,我这是夸把,她不仅是那种见人说人话见鬼说鬼话的女人而且和很多男人都有不正当的关系,而且还知道讨好爷爷,好吧,那是孝顺,不过她确实很漂亮,是那种不管是很年轻的时候就光彩照人而且老的时候依然追求者不断的那种,作为这样的女人,其实我还是蛮佩服的,我们家的女人都是很了不起的,有时候我觉得她以前的作风也无可厚非,有些人是被逼的,或者说享受性关系让自己自得其乐然后还有额外的收入,只要不是和自己不喜欢的男人的话,那有什么关系,不过有时候我又觉得煌惑,是不是爱上了一个男人,跟他做的话,能改变自己原来的认知呢,其实我也不是很清楚,因为我还是很保守的嘛。依稀记得以前在我无措时,那一抹浅笑总是自己最大的动力,让我相信自己,那嘴角微微的扬起,形成美丽的弧度,似乎在我的记忆里,只有你的笑容,你说,你要将美丽的自己印进我的脑海里,你说,我们将会永远永远是不分离的好朋友,你说,会和我做出同样的选择……或许,现在,我们彼此都念着对方,也许,后来,那个光鲜照人的你,在跟我做着同样幼稚的游戏,那我是不是要开心,我的存在,至少还影响了你的生活,呵,旧事重提的时候已是朝花夕拾,埋在心里的时间久了,也总是欲说还休……我们在一起,听着我们都一样,然后自恋的模仿,还记得,我们那美好的以前……总有股感情,在心里埋的时间久了,不知道他是重要了,还是早已被遗忘,全然不知……情感,总是会在某种程度上限制语言的表达,犹如此刻的,突然想起,我亦不知道如何去开始……或许,是我的表达如此的片面;或许,是我的言语苦涩干枯;或许,是我的突然想起微不足道;或许,是我对你的情感在你认为如此的浮夸;或许,或许……或许,内心的沉淀终能换开一日的爆发……也许,记忆中的彼此都在慢慢变淡,变得已无法用素描勾勒出彼此的轮廓,也许,记忆中的你我都在逐渐离去,但是,我还是有了现在的突然想起……在属于你的记忆沙滩逐渐退潮时,你殊不知那些美丽的贝壳是你,是你对我那一抹浅笑。对比自己平时当小文人的样子,这次卖梨真是太畅快、太舒服、太实在了;吃喝不愁的日子,总感觉到生活中缺点什么,家里的关系离齐心协力总感觉还欠那么一点点,于是旅游、吃、买东西、花一些冤枉钱尽量来弥补,没想到这次卖梨的过程中竟然找到了许多;平时拼着命的努力,媳妇也没有佩服过的事;再怎么哄、再怎么强迫也不为动的儿子,没想到到这次却主动有了要和我们一起干苦活的想法;平时想尽心思的买礼物、给老人钱也没有做到的双双欢喜的场面,没想到这次卖梨的事竟然使全家人同时笑出了声,都有满满的欢乐;平时不太说话来往的人,没想到这一次有了赞赏和和亲近;总是觉得亏欠,假期里没有像别人一样请老人旅游,没想到这一次我们从实际出发,收获到了远胜于旅游的快乐。 恶魔的我深知,天使你并不快乐,也许在别人眼里,天使你有美丽的光环,洁白的盛装,可在我这个平凡至极的恶魔看来,你却缺少了最重要的一样东西,那就是我这个恶魔,昔日,你我发誓,将来一定都要当一个受万人敬仰的天使,拥有洁白的盛装,万人的景仰,可上帝给予我的是邪恶,我何尝不想当天使,但天使你可知,恶魔的开始就是永远,天使啊,原谅我的自私,我绝对不会祈求上天来生再让我当天使,因为我知道,有像我一样的恶魔,天使啊,如果有来生,我甘愿你我做狼与羊,因为他们有追求,有抱负,天使啊,来生是狼是羊任你选择,是狼就磨好你的牙,撕扯吧,咬死羊;是羊就练好你的腿,奔跑吧,甩掉狼,但在这个神秘又充满未知的世界里,狼离不开羊,羊也离不开狼‘他们更离不开这种漫无目地的奔跑生活,在它们眼中奔跑是快乐,追逐是幸福,狼不会爱上羊,羊更害怕爱上狼,不要天真的以为,它们是为了更好的生活,狼害怕爱上羊是怕羊颓废,羊害怕爱上狼是怕狼饥饿,所以他们只能保持着表面厮杀的生活,他们既不是仇人,更不是恋人,可他们的生活却又比这些丰富的多,他们有超出爱情的真情,跨越亲情的情义,他们的眼里没有天使的哀怨,恶魔的忧郁,更没有金钱至上的诱惑,只有踏实甜蜜的生活。